Akhir-akhir ini, saya perhatikan bahwa percakapan saya semakin satu arah.
Banyak orang menjawab pertanyaan saya, lalu terus mengoceh sepanjang waktu makan, tanpa menanyakan pertanyaan sederhana sebagai balasan: “Jadi, bagaimana dengan Anda?”
Saya sering menghabiskan seluruh makanan saya saat mereka berbicara, dan mereka luar biasa menggigit di sana-sini di antara kalimat.
Apakah saya salah karena bosan dengan interaksi ini?
Saya seorang pembicara yang tertarik dan alami, tetapi akhir-akhir ini, saya merasa seolah-olah saya hanya seorang pendengar yang sangat baik. Walaupun saya senang mendengar cerita mereka, terkadang saya juga ingin berbagi pemikiran saya, tetapi jarang sekali saya diberi kesempatan itu.
Apakah saya menjadi terlalu sensitif? Apakah terlalu banyak berharap untuk melakukan percakapan yang sebenarnya?
— Pendengar Profesional
Pendengar: Menurut saya, tidak, Anda tidak sensitif, tetapi cukup tanggap. Ini tidak mengherankan, mengingat Anda telah menghabiskan banyak waktu tidak hanya mendengarkan, tetapi juga memperhatikan.
Saya setuju bahwa ini melelahkan dan mengecewakan, meskipun saya dapat membayangkan selama periode frustrasi bertanya kepada teman bicara Anda: “Apakah Anda menyadari bahwa Anda tidak pernah mengungkapkan rasa ingin tahu tentang saya? Apakah kamu tidak tertarik?”
Saya tidak membayangkan itu membuat banyak perbedaan.
Pengungkapan penuh: Beberapa tahun yang lalu, putri saya memberikan saya sebuah catatan selama pertemuan sosial yang menegangkan: “Berhenti bicara. Mulai mendengar.”
Saya telah bekerja keras untuk mengikuti arahan yang sangat baik dan bernas ini sejak saat itu. Pembicara perlu melatih diri mereka untuk melakukan lob dan voli.
Pelatihan diri saya mencakup teknik Anda: Jika/ketika seseorang bertanya kepada saya pertanyaan “pembuka” (“Apakah Anda punya anak?”), Saya memberikan jawaban singkat (“Ya, saya punya lima!”), dan saya menanyakan tentang mereka .
Amy yang terhormat: Saya baru-baru ini mengetahui dari anak-anak usia kuliah saya bahwa, ketika mereka jauh lebih muda (mungkin 8 atau 9), mereka menghabiskan akhir pekan dengan saudara ipar saya, dan untuk beberapa alasan, dia memberi tahu mereka orang tua mereka (kami ) akan bercerai dan jika mereka ingin membicarakannya dengan seseorang, mereka bisa meneleponnya.
Yah, tentu saja, kami tidak akan bercerai, dan saya tidak tahu dari mana dia mendapatkan ide ini, tetapi itu menjelaskan mengapa anak-anak saya histeris setiap kali saya dan suami saya berselisih pendapat selama masa kanak-kanak mereka.
Kami berasumsi itu karena sebagian besar teman mereka memiliki orang tua yang bercerai, tetapi sekarang kami tahu berbeda.
Saya marah karena dia menyebabkan anak-anak saya kesakitan dan kecemasan. Saya tahu dia tidak melakukannya dengan jahat, tetapi malah memasukkan hidungnya ke dalam bisnis orang lain. Dan itu bahkan tidak akurat.
Apakah saya membawa ini kepadanya atau terus menjaga jarak, seperti yang saya lakukan sejak saya mengetahui hal ini?
Marah: Anda harus mengangkat ini. Namun, ketika Anda melakukannya, Anda harus memutuskan untuk bersikap tenang dan hormat, dan untuk sepenuhnya hadir saat Anda mendengar penjelasannya.
Pilihan kakak iparmu bertahun-tahun yang lalu setidaknya merupakan kesalahan penilaian yang luar biasa. Sulit membayangkan pemikiran yang terlibat dalam dia memainkan kartu cerai kepada anak-anak Anda, tanpa izin tegas Anda, dan tanpa bukti atau provokasi.
Tidak seorang pun boleh membuat asumsi tentang lintasan hubungan orang lain, dan tidak ada orang dewasa yang boleh berspekulasi tentang orang tua kepada anak-anak mereka.
Bersiaplah: Dia mungkin tidak ingat episode ini — atau mengaku tidak. Dia mungkin membantah kata-kata yang dia gunakan vs. kata-kata yang anak-anak Anda ingat pernah dengar.
Dia berutang padamu — dan mereka — permintaan maaf.
Setelah Anda menayangkan ini, Anda kemudian dapat memilih untuk menjauhkan diri — jika Anda mau.
Amy yang terhormat: “Tidak yakin dengan Kewajiban Teman” bertanya-tanya tentang bagaimana menghadapi temannya yang depresi yang tidak pernah mencari bantuan, tidak pernah berubah dan sering curhat padanya.
Dua kali dalam hidup saya, saya memiliki seorang teman yang cukup peduli untuk memberi tahu saya apa yang saya lakukan untuk mengancam hubungan itu.
Satu mendarat segera, dan persahabatan bertahan dan berkembang.
Yang lain adalah sesuatu yang saya lihat kembali bertahun-tahun kemudian dan menyadari betapa benarnya dia. Saya melacaknya dan berterima kasih atas keberaniannya.
Itu tidak akan selalu mendarat, tetapi patut dicoba.
Pulih: Teman saling menceritakan kebenaran. Saya sangat senang Anda mendengarnya.
© 2022 oleh Amy Dickinson didistribusikan oleh Tribune Content Agency